« REcoucou » ou l’ex qui veut discuter

Ton mec t’a larguée y’a 15 jours, peut-être 30, tu passes avec brio toutes les étapes du deuil amoureux. Ce matin tu as même annoncé fièrement à ta copine et à ta mère que ça y est, après avoir pleuré deux heures, ou 10 jours, après avoir culpabilisé à base de « tu crois qu’avec une pipe tous les matins il m’aurait aussi larguée ? » « c’est vrai c’est de ma faute, j’ai loupé le risotto et j’ai pas supporté qu’il couche avec Jennifer Lawrence » ton liquide lacrymal s’est carrément transformé en rage profonde. Tu n’en as pas honte, c’est super sain de vouloir dire au mec qui t’a largué par mail parce que tu lui as bloqué son troisième chakra, ou peut-être le 5e, t’en sais rien, t’as même pas compris pourquoi il te larguait… Bref, t’as envie de lui dire que c’est un gros « naze », qu’il a tout gâché, qu’il gâche d’ailleurs tout parce que c’est un vrai bolosse. Secrètement, tu rêves qu’il avale ses dents et que sa bite soit en mousse pour les 30 ans à venir. Si si, je te jure, c’est sain. Faut évacuer les tensions…

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C’est lorsque tu recommences à peine à matcher sur tinder, à accepter un weekend avec tes amis au ski (alors que tu peux pas saquer la neige) juste pour l’oublier et que tu testes ton smoky eyes sur les réseaux sociaux, qu’à 20h45, un lundi soir (le pire jour de la semaine, c’est aussi celui qu’il a choisi pour te larguer par mail) tu ouvres ta boite mail et …

Voldemort
A moi :

Coucou, lol, tu te rappelles que j'existe ? Parce que tu m'as pas couru après quand je t'ai largué,
et vu que moi je suis bien calmé et reposé après 6 mois au calme loin de ta toxique présence,
je me disais qu'on pouvait peut-être discuter.
Enfin, si tu te sens prête, moi j'suis frais comme un gardon.

A +

Envoyé de son téléphone de merde que tu lui as offert y'a six mois pour son anniversaire
de merde chez ses bolosses de parents

Différentes possibilités s’offrent à toi.

  • Tu pleures sur ton canapé : ça ne mange pas de pain, c’est sûr, mais tu rechutes en étape 1 du deuil et franchement ça sert à rien, à part à perdre 2kg (en fait c’est le poids de tes larmes, pas du gras que tu crois perdre).

  • Tu ne réponds pas à son mail et tu vas matcher des kitesurfers, des hipsters, ou même ton voisin dégueulasse juste pour penser à autre chose. C’est pas une mauvaise idée, mais n’oublie pas les capotes. Personne n’a envie d’élever un enfant avec un hipster qui bouffe trois graines par semaine et du fauxmage le weekend.

  • Tu réponds à son mail

giphy-3

Tu fais la meuf genre tout va bien

De Moi 
à Voldemort

Salut Vovo, comment ça va ? Écoute, moi j'ai rien à te dire de particulier,
je pense que ta décision un brin précipitée est tout à fait légitime,
si tu veux passer récupérer ton pull chez moi,
je l'ai pas encore brûlé alors n'hésite pas.

Biz

Tu fais la meuf genre passive agressive

De Moi
à Voldemort

Bonjour Voldemort,

Pour être honnête (et moi je l'ai toujours été), je n'attendais plus de tes
nouvelles. Je suis ravie d'apprendre que tu as fait la paix avec toi même,
je t'en félicite. Je peux te passer le 06 d'un ami, un thérapeute, ça peut
t'aider dans tes rapports aux autres, en particulier aux humains. Nous autres,
ne sommes pas comme les jouets de ton enfance,tu ne peux pas nous diriger
comme bon te semble. Il est très pro, ça devrait bien passer entre vous.

On se croisera sans doute à l'enterrement de ta mère.

Tu fais la meuf genre en pleine phase 4 du deuil

De Moi
à Voldemort

Tu te fous de ma gueule ? J'ai profité de tes vacances chez ton cousin (ou ta pétasse je sais pas)
pour nourrir les pigeons sur ta fenêtre, depuis ils n'arrêtent pas de chier en spray sur ton balcon,
j'imagine que tu as remarqué.

PS : Ne te demande pas qui a rayé tes portières.

La meilleure solution que j’ai trouvé est :

report at spam.

giphy

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Un commentaire

  1. Bonjour! Je me suis un peu reconnue dans ton article sauf que moi c’était le 31 décembre et par téléphone… 1 heure de conversation pour apprendre que j’ai été remplacée aussi vite qu’un éclair et retour en phase 1! Avec du cache misère pour la soirée et dire bonne année en Pleurant! Vive 2017

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